Κυριακή, Ιανουαρίου 9

Απ' το ημερολόγιο ενός θεολόγου Α' (Οδός Φυλής, πέντε χρόνια μετά, η επιστροφή! )


Είναι συνέχεια από εδώ:
http://askardamikti.blogspot.com/2010/12/blog-post_23.html

- Μαρία, ένας πελάτης σε ζητάει επίμονα. Θα τον πάρεις;
- Όχι! Είμαι πολύ κουρασμένη...
- Έχει ξανάλθει! Είν' αυτός ο καθηγητής σου.
- Ο Καλλιδρόμης; Ο θεολόγος μου; Α στο διάολο... ξανάλθε;
- Να τον διώξω; Του ΄πα να του δώσω την Κλέλια, μα δεν θέλει. Μόνο εσένα λέει...
- Το ξέρω... μεγάλη καψούρα ο κακομοίρης!
- Θα τον πάρεις τελικά;
- Ναι! Πλάκα θα 'χει!
Η Μαρία βγήκε στο σαλονάκι.
Ο νεαρός άντρας κοκκίνησε σαν μαθητούδι.
- Καλησπέρα Μαρία... περνούσα και είπα να σου πω μια καλησπέρα!
- Σας περίμενα! Την άλλη φορά φύγατε σαν κυνηγημένος. Τι πάθατε αλήθεια;
- Είχες πολύ δουλειά... δεν ήθελα να σε απασχολήσω...
- Ανοησίες! Για σας έχω πάντα καιρό!
Άνοιξε την πόρτα του υπνοδωματίου της και τον άφησε να μπει πρώτος.
- Θα σας δείξω κάτι να γελάσετε κύριε Καλλία! Θυμάστε; Έτσι σας φωνάζαμε μεταξύ μας! Όλες στην τρίτη Λυκείου νόμιζαν πως είστε στραβόξυλο! Σας φοβόντουσαν...
- Κι εσύ; Με φοβόσουν κι εσύ Μαρία;
- Όχι! Εγώ σας θαύμαζα! Ήξερα πως σας άρεσα!
- Πώς το ήξερες Μαρία;
- Ε καλά κύριε... Καταλαβαίνω πώς νιώθουν οι άντρες για μένα...
Είχε βγάλει απ' το συρτάρι του κομοδίνου της μια φωτογραφία και του την έδειξε. Ήταν ένα μπουλούκι κοριτσόπουλα, κι αυτός στη μέση! Δίπλα του ακριβώς η Μαρία, με μια κόκκινη κοντή φουστίτσα.
- Θυμάστε κύριε; Απ' την περσινή σχολική εκδρομή στο Κιάτο.
Ο καθηγητής πήρε στα χέρια του τη φωτογραφία.
- Θυμάμαι, και πολύ καλά μάλιστα... Μα τι κάνεις εκεί Μαρία;
- Γδύνομαι κύριε καθηγητά! Αισθάνομαι πιο άνετα έτσι. Περιμένω κι εσάς...
- Τι; Να γδυθώ;
- Πώς αλλιώς;
- Δεν ήρθα γι' αυτό... περνούσα... και σκέφτηκα...
- Ανοησίες! Γι΄αυτό ήρθες κύριε καθηγητά! Και την άλλη φορά που ήρθες, αυτό ακριβώς ήθελες! Μόνο που δεν τόλμησες να με πάρεις...
- Σε παρακαλώ Μαρία...
- Μη γίνεσαι γελοίος! Δεν είμαστε στο σχολείο πια... Κι εγώ σε παρακαλώ να 'ρθεις να ξαπλώσεις δίπλα μου! Κρυώνω...
Σηκώθηκε ολόγυμνη, πήγε κοντά του, κάθισε στα γόνατά του κι άρχισε να τον ξεκουμπώνει.
Όταν του 'βγαλε και το εσώρουχο έδειξε εντυπωσιασμένη.
"Καταπληκτικό εργαλείο! Είσαι πρώτος!"
Σε λίγα λεπτά η Μαρία ξεφώνιζε ηδονικά, κυλιόταν μαζί του στο στρώμα, άλλαζε στάσεις, περιέγραφε φωναχτά τις εντυπώσεις της.
Μόλις τέλειωσαν μπήκε τρέχοντας στο μπάνιο. Βγήκε σε λίγο τυλιγμένη σ' ένα μεγάλο μπουρνούζι.
"Δέκα! Αν θες να ξέρεις σου βάζω δέκα! Άριστα! Και δεν σου φαινότανε δάσκαλε! Μπράβο! Θαρρώ πως θα σε κρατήσω για αγαπητικό! Οι προηγούμενοι πελάτες ήταν της πλάκας. Όλοι εκτός από ένα φανταράκι πριν πέντε χρόνια. Ήταν ο πρώτος μου. Μου υποσχέθηκε φεύγοντας πως μόλις απολυθεί θα 'ρθει να με ζητήσει! Έτσι κάνουν στο χωριό του, λέει. Χαχαχα. Είχε κι εκείνος μια ελιά στο δεξί μπούτι... όπως κι εσύ!"...

19 σχόλια:

pretending είπε...

με πολλα ερωτηματικα με αφησες παλι γαυρακι...
κι ημουν σιγουρη γι'αυτο...
μηπως θες να πεις οτι "το'χουν" τελικα οι θεολογοι?

takis είπε...

Ωραία δουλειά..
θεολόγος σε γυμνάσιο ή και σε λύκειο...
δεν θα με πείραζε...


Pretending

Που τα είδες τα ερωτηματικά?
εδω μιλάμε ανοικτό βιβλίο είναι ο άνθρωπος..
η ελιά στο δεξί μπούτι σε προβλημάτισε?
θυμισέ μου, ο Παπαδιαμάντης που είχε την ελιά?

Γλυκό - Κερασο - Ζουζούνα είπε...

Φυλής σε ποιό νούμερο?
χα χ αχα !!
Καλή χρονιά κύριε Καθηγητά!!!
την παροιμία "ο νηστικός στον ύπνο του καρβέλια ονειρεύεται" την ξέρεις...

εχει κενά η ιστορία σου, απο την βιασύνη σου!!

μάαααααααατς !

Ασκαρδαμυκτί είπε...

Κολλητούλα, πολλά ερωτηματικά... όντως!
Π.χ.: πώς γίνεται ο κωλοπετσωμένος τύπος που κάνει ρεβεγιόν με μπουρδελότσαρκα και φουμέρει χασισάκι στα σκαλιά του μπορδέλου, να γίνεται σε 5 χρόνια θεολόγος καθηγητής και να κοκκινίζει σα μαθητούδι;
Μυστήρια πράγματα...
Οι θεολόγοι πράγματι "το 'χουν"! Αλλά όχι όλοι οι θεολόγοι.
Μόνο όσοι είναι γεννημένοι θεολόγοι!

Τάκη, ο Παπαδιαμάντης είχε πάντα 5 ελιές στη μέσα τσέπη του αμπέχονου!
Τις έτρεγε όταν τον έπιανε λιγούρα απ' τη νηστεία...

Ζουζούνα, στη γειτονία σου είναι... Φυλής 280 θαρρώ!

Γλυκό - Κερασο - Ζουζούνα είπε...

280 είναι μακριά!
εγώ γεννήθηκα στο 50 περίπου κοντά !!!!
Ανθεί το επάγγελμα, βλέπω!

Ασκαρδαμυκτί είπε...

Ζουζούνα, δόξα το Θεό που γέμισε τον κόσμο πουτάνες!
Πρόσεχε:
και λιγότερα μας στοιχίζουν απ' τις κοινές γκόμενες, και πιο όμορφες είναι, και τις αλλάζεις όποτε γουστάρεις, και ζήλιες-γκρίνιες δεν κάνουν, και απορίες δεν έχουν και δεν μας κατσικώνονται!

zoyzoy είπε...

Κοίτα τι μου θύμισες!
Τον δικό μου Θεολόγο τον είχα πελάτη στο βίντεο-κλάμπ που δούλευα και ψώνιζε τα πιό σκληρά πορνό!
Ερχόταν με τρόπο και μου'δινε το νούμερο της ταινίας να του βρώ!
Εγώ κοκκίνιζα απ'την ντροπή μου και αυτός χαμπάρι!

Τελικά πρέπει να τραβούν μεγάλο ζόρι οι Θεολόγοι όντως!

Γλυκό - Κερασο - Ζουζούνα είπε...

Aσε ρε Ασκάρ, τις λάθος γυναίκες έχεις γνωρίσει!!!!

pretending είπε...

γαυρακι,οταν η γυναικα το θελει μπορει να κανει τον αντρα να κοκκινιζει σαν μαθητουδι και οχι μονο...

ερωτηση κρισεως τωρα...
εσυ εισαι γεννημενος θεολογος?

pretending είπε...

Τακουλη,πού ησουν εσυ καλε μου?
ακομα τις καμενες λαμπες αλλαζεις?
μας ελειψες...
μαλλον το κανεις για να γινεται πιο αισθητη η απουσια σου ή η παρουσια σου,οπως θελεις...

Ασκαρδαμυκτί είπε...

Ζουζούνα, λες να 'χω τον "μαγνήτη";
Ή μήπως ψάχνω γυναίκες σε λάθος μέρη με λάθος τρόπο;
Μυστήρια πράγματα...

Κολλητούλα, για χατήρι σου θα αποκαλύψω μια "οικογενειακή υπόθεση".
Λοιπόν, όταν η μάνα μου έμαθε πως ήταν έγκυος σε μένα, για κάποιους λόγους σκέφτηκε να κάνει έκτρωση (όχι γιατί μάντεψε τι "τέρας" θα γινόμουν! χεχε).
Το λέει στη μάνα της, δηλ. στη γιαγιά μου, κι εκείνη της απάντησε "τι να σου πω κόρη μου, κάνε ό,τι νομίζεις".
Σύμφωνα, λοιπόν, με τη μαρτυρία της γιαγιάς μου, το βράδυ εκείνο είδε στον ύπνο της μια μαυροφορεμένη γυναίκα που την κατσάδιασε λέγοντάς της με αυστηρό ύφος: "πώς τόλμησες να το πεις αυτό. Η κόρη σου θα γεννήσει αγόρι και θα γίνει μέγας θεολόγος"!
Οπότε καταλαβαίνεις αν είμαι ή όχι "θεολόγος εκ γαστέρας"...

Μυστήρια πράγματα...

Coula είπε...

Και καλά δεν ηθελε ο προφέσορ....
περασε να πιει καφέ μονο!!!

Black Bill είπε...

Aυτό είναι το γνωστό τραγούδι με το ζαμπον και τα λιπαρα???????
Για come to my blog, σου εχω κατι!!!

Ασκαρδαμυκτί είπε...

Κούλα, μου θύμησες την Μπέλου που την περασαν αυτόφωρο επειδή την τσάκωσαν σε μια χαρτοπαιχτική λέσχη!
"Εγώ, κυρ Πρόεδρε για να πιω ένα καφδάκι πέρασα", τους είπε στο ακροατήριο...

Τι σκάρωσες πάλι ρε Μαυροβασίλη;

Memphis Ex Noel είπε...

Τώρα ο λαός θέλει prequel να μάθει πώς κατέληξε να γίνει πουτάνα η συγκεκριμένη...χαχαχα

Ενδιαφέρον post αλλά όχι τόσο τραγικοό όσο το περίμενα και όσο το περιέγραφες ρε Άσκα. Αφήνει περισσότερα ερωτηματικά.

Μήπως να γράψεις βιβλίο λέω γω;

Ασκαρδαμυκτί είπε...

To αληθινό τέλος της ιστορίας ήταν τραγικό: ο καθηγητής μπήκε στο ντους και η κοπελίτσα τον βρήκε νεκρό στη μπανιέρα.
Είχε σπάσει το ποτήρι του μπάνιου και είχε κόψει τις φλέβες τους...

Catherine είπε...

Είσαι εξωπραγματικός Ασκάρ μου.

"Είχε κι εκείνος μια ελιά στο δεξί μπούτι... όπως κι εσύ!"...

Νομίζω ότι αυτή η γραμμή είναι χαρακτηριστικό ευφυίας.

Ανώνυμος είπε...

Μετά τις τόσο όμορφες στιγμές δεν το άντεξε ο κος καθηγητής και έκοψε τις φλέβες του;;; α τον καυμένο!! κριμα
ρ

Unknown είπε...

網頁設計 網路行銷 關鍵字廣告 關鍵字行銷 餐飲設備 製冰機 洗碗機 咖啡機 冷凍冷藏冰箱 蒸烤箱 關島婚禮 巴里島機票 彈簧床 床墊 獨立筒床墊 乳膠床墊 床墊工廠 情趣用品 情趣用品 腳臭 長灘島 長灘島旅遊 ssd固態硬碟 外接式硬碟 記憶體 SD記憶卡 隨身碟 SD記憶卡 婚禮顧問 婚禮顧問 水晶 花蓮民宿 血糖機 血壓計 洗鼻器 熱敷墊 體脂計 化痰機 氧氣製造機 氣墊床 電動病床 ソリッドステートドライブ USB フラッシュドライブ SD シリーズ